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December 19 紧张！从小到大没这样紧张过！真的连高考啊工作面试啊都没有这样紧张过！
准备了这么久，眼看着似乎追求的东西就在眼前了，却 还是没有底气——能不能拿到？！
这还只是自考~
真的到了明年十一月的BEC，还不知道会怎样紧张呢…… 要是当初高中的时候听了老爸老额了文科的分班，是不是自己就完全变了一个状态呢？
我真越来越觉得自己当初该念文科的~|
过去的事情啊，真的很难说…… 只能把握今朝了！
我知道自己越是着急的时候，越需要冷静！
认真的把手头上的事情一件一件处理好！ 一个一个的去准备，我想，是能够拿到的吧~
加油！宝贝！
加油！宝宝！
你跟我一样在准备（你比我还难呢~） July 27 无题，只为着纪念外婆走了。
出事的时间是2007年7月18号下午四点过，出事时间在我家（龙府花园）浴室。
出事的前几分钟外婆刚刚和妈妈看完央视的韩国连续剧。妈妈和外婆说好晚上用红豆蒸成的泥包包子，连续剧一完妈妈就进厨房准备了（面团都已经发了一阵子了） ，表妹燕子在客厅和几个卧室之间窜来窜去嚷嚷好热，外婆提前在浴室外面放好备换的内衣准备洗澡（差不多两个星期外婆没有洗澡了），我则在最里面我的房间捣腾电脑……
本来天就阴沉沉的，忽然间外面起了大风，很大很大的风……妈妈冲着不停地嚷热的燕子说“哎呀小妹快点来看（外面好大的风啊……）”，我刚扭头看了一眼屋子外头的风就只听“咚～”很响的一声……然后是燕子着急地叫我妈“五姨五姨”……然后是妈妈着急地喊我“韦希韦希……”
……
刚刚接到朋友的电话，她工作的酒店正在招收银，我可以星期一就去面试，挺好！ 外婆走前没有花到我挣的一分钱，现在外婆没了，我只能加倍地努力加倍地爱妈妈和爸爸，只有这样才能让外婆放心！
是的，我要让外婆放心！
焦急、恐惧、担忧……从我冲进浴室看到外婆的第一眼我似乎就已经感觉到了，只不过潜意识里跟自己说不要怕帮妈妈把外婆从冰冷的浴室地板上托起来就不停地说不要怕——喃喃地说着外婆不要怕其实是跟自己说韦希不要怕……
妈妈也慌了，好端端的外婆怎么就“摔倒”了呢……燕子也慌了，好端端的外婆怎么就“踩滑”了呢……我，我也慌了，好端端的外婆怎么就突然卧在妈妈怀里嘴里连一句简单的话都吐不清了呢？！
害怕的，其实是我自己！
着急着冲到电话前拨打120急救，着急着给爸爸打电话让她赶紧赶回来，着急着呼叫保安大哥家里需要帮忙……
一直到外婆被送进ICU（重症监护病房）我都还天真的想着要是自己当时能够稳重一些一看见外婆倒下就赶紧打120急救电话、叫保安大哥的话，可能……仅仅是可能……外婆说不定就能挺过来……不相信！就算是站在ICU外面亲眼看见医生护士一大群人围在外婆周围忙碌知道最后一个个从外婆身边离开，还是不相信——外婆只不过是睡着了而已——就算是亲耳听见外婆通过呼吸机供氧重重的喘息声还是不相信，哪怕站在身后的爸爸一字一句地跟我解释了那声音不是外婆的呼噜声而是因为已经没有自主呼吸能力输氧都输不进去……
真的不相信……
就算是后来四姨爹大姨爹亲自找主任医生询问了外婆的病情说了那些“不可能”的话，还是不相信……
怎么可能会因为高血压突然发作而造成脑血管崩裂？！两星期前还是我和妈妈陪外婆去的航天医院做了检查，医生都说了血压已经不怎么高了！！怎么可能会有心脏的问题？！当时在航天医院也做了心电图的检查——一切都正常！！
然后终于等到了每天下午四点－四点半可怜的30分钟探病时间——我和燕子披上医生的白褂子换上医生的消毒拖鞋拖着双腿进了ICU看到了“沉睡”中的外婆……双手都已经发乌了，只有手心还有一点点温暖……
还是不承认面前的那个卧床的苍老的躯体属于我亲爱的外婆……怎么可能呢？哪里出了错哪个环节出了错让外婆那个样子睡在那里……
我的外婆在哪里？我那个亲亲的外婆在哪里？！
听姨爹姨妈们说外婆的心脏最后停止跳动是21号中午，我却固执的认为从外婆被两个保安大哥抬上120急救车的时候就已经离开我了，除了我和妈妈两个人，没有人看见外婆倒在浴室地上时嘴里发出的咕噜咕噜的声音……外婆的左手死死地抓住妈妈拖住她头部的手臂，一只脚瘫在冰冷的浴室地板上，一只脚已经僵硬得五个脚趾头死命地抓住拖鞋的鞋尖……无论我和妈妈怎么拼命地呼唤外婆怎么拼命地要外婆不要“睡着”要“跟我们说话”……外婆的眼睛都始终没有睁开……直到最后……
我不知道燕子看到那时的外婆是怎么一副表情……我只知道当我慌乱之中终于和120的接线医生通话完毕之后第一句话就是“妈妈那我去大门口接医生”，可是我话音还没完燕子就冲出门了，妈妈去要我留在家里帮忙，还有爸爸还有保安大哥都需要我来联系……当时外面已经是倾盆大雨了，骤雨之急之猛烈，就好像外婆的病——顷刻间，似乎，天塌了。
一直到保安大哥赶到家里我和妈妈才意识到燕子连一把伞都没有拿，那么大的雨啊……然后燕子终于领着医生奔上楼……然后我慌乱中扯下一张床单遮盖外婆原本准备淋浴的躯体……然后我轻轻抱着无助的燕子口里心里默默的安慰自己安慰燕子说“没事”……然后我开始像一台预先设定好程序的机器一样镇定地打电话通知一个个姨妈姨爹包括远方的舅舅说外婆今天下午洗澡的时候在浴室里面摔倒了现在医院抢救供氧都很困难……然后……
很高兴其他人都能放声痛哭，红红的双眼，沙哑的嗓音……我呢，哭都哭不出来。好容易留下两行泪水，也轻易地被这样那样的事情冲走——我就是一台预先设定好程序的机器而已嘛，该吃饭时吃饭，困了倒头睡，面前有人说笑时张开嘴和人说笑，一听见谁谁哪个姨妈姐姐又在叫我的名字了我变知道我又有事情了于是开始跑上跑下忙着忙那……别人都是吃不下饭睡不着觉，我却比往常吃得多任何时候一靠着什么东西就能立即打盹……
我只知道，那个穿好一身莫名其妙的深蓝色老衣的苍老的躯体不是我那个慈祥可亲的外婆！
有一种痛，无法用言语来表达；有一种伤，无法用眼泪来抒发。
疲惫，是从内心一阵阵袭来的，似乎先前所做的一切都只不过是梦一场。
有那么累的梦么？
2007年4月18号下午四点多，我和妈妈两个人一左一右地搀着外婆进了龙泉的屋子。三个月。一日三餐，每顿饭妈妈做之前都先问好了外婆想要的口味，一边哄着外婆多吃点蔬菜肉片，一边还时时注意要少油少盐因为外婆身体不好有高血压史；哄着劝着外婆答应了买专门降血压降血脂治心脑血管的药（美罗）来吃，吃了一大盒有点效果，妈就让我顶着三十多度的高温拿着她的工资薄取钱给外婆买药继续巩固，连着吃到第三盒；外婆稍微有一点脸色不好，妈妈就哄着外婆送几大口蜂王浆进嘴里……去航天医院看病也是妈妈和爸爸好劝歹劝地雇了三轮车到楼底下搀着外婆下楼哄着外婆去的医院……怎么就，说走，就走了呢？！
原来这世上，真的有那么些事是无论如何都留不住的，你能做的，仅仅是珍惜当下而已。
原来这世间，就真的那么残酷，你越是不想承认的事情，越是现实，逼迫得你去面对去接受。
为了纪念，
不仅仅是几年外婆，也为着纪念22岁的自己，我只想说，想对天上的外婆说：
“外婆，你放心！”
你外孙女不能让你失望，也不会让你失望的！
无题。
June 19 牢骚发完了之后做什么？？今天还是忍不住上来看了三大招聘网的新讯息……还是没有看到想要看的东西……
不过，闷心自问一下，自己想要什么呢？？
伤心～～不能说书白念了，但是……真不知道该怎么讲，难道我就这么差劲？！
我也不想老这个样子下去啊……
宝贝昨天晚上电话里告诉我说，他不是很喜欢吃粽子……恩，我知道他喜欢吃什么……菜的话喜欢回锅肉；水果喜欢各类橙子和青绿色的李子；不吃米饭的话想省事就喜欢随便煮面条；在外头和我逛街随便吃点做中饭晚饭的话张口就喊“米线……”；小吃的话喜欢北方的那种凉皮绿豆凉粉……怎么也都是很好打发的“笨笨”哈哈……对于我这种进厨房除了烧开水和煮面条以及帮倒忙的笨蛋来说，想要喂饱我家这个乖宝看来是很简单滴^_^
但是我昨天把梳子摔坏了TT
宝贝送我的那把水黄杨的谭木匠……
本来昨天洗头前还看到了梳子已经有一个地方开了丝了，当时还自己跟自己说要小心否则很容易就断掉……哪里知道……吹完头发就不小心把梳子摔地上——虽然没有一摔两半，但是也没有区别了……然后窝在被子里面给宝贝打电话心疼地“汇报”说梳子给摔折了……
宝贝说梳子可以拿到谭木匠去修理，不用拿收银小票和发票。也不知道是不是可以修好，上午没精神，也不想出门，下午再说罢。
挺累的。这两天胸口窝子靠左边酸酸的有些疼，就好像被什么重物压了很久一样，也不知道是怎么回事。懒得管了，爱怎样怎样罢，说给妈妈听又会被骂说自己不多运动，说给宝贝听只会让他没的担心……了
朋友们都有事情忙，就是我，一个人闲到现在也难怪会这里痛那里难受的……生病，也是自己磨出来的。
没什么可记的了。面对电脑稍微久了些，眼睛就难受——现在已经难受了……收了罢。
June 30 雨后
First Love
上面那首歌，是送给鱼的：）
LY说鱼也许是没有那样的习惯，我笑了～或许吧，只是我真的很难相信现在的感觉是真实的。昨晚上和三个师兄分手后已经将近八点钟了，天杀的301很有可能已经收车了——不过还好，郑师兄用电瓶车送我送得及时，赶上了最后一班301……车子还没到我的目的地，师兄们的电话就一个个地追过来“有没有赶上啊？你现在上车了没有啊？”真好！还有人挂记着我！想着想着就开始难受了，为什么我最希望从他那里得到惦记的人就从来没有主动过问下我呢？嗯，几乎从来没有过～
失败啊，真的好失败…… 鱼从来不会主动给我打电话给我发短信——除非他有什么事情找我……可笑～实像一下连做为普通朋友的师兄们都能主动关心下我……如果，仅仅只是如果，如果鱼真的对我有那么一点点感觉——他自然也能够主动一点来关心我吧？所以得出结论——他对我，没有那样的感觉——说白了——我一直一来都是在自做多情！
丫头你还真是傻到极点了！你愚蠢至极你知不知道？！ 凭什么你要这样对他？！既然他都不在乎，你倒是何苦来哉？！
但是LY说可能是他还没有这样的习惯了，可能是他从小生活的环境所致，可能是他还不知道什么才是你现在所最需要的……
可能？！
鱼，写字对于我来说是件很揪心的事情，从我不在为了老师每周一篇的周记而写字的时候开始——我就明白我写字是必须也只能把心从胸膛里面掏出来才可以写的——写着写着会头痛，再写下去会心痛，如果还是不能收笔——那我可能一整天都不能好好过了……你以为我写东西很容易么？
没有责怪你的意思，我只是想要告诉你事实而已：）所以每次我一开始写东西就必须做好准备三个钟头不离开桌子（后来变成电脑）有一段时间为了写点东西就整夜整夜地泡着——每写一次，感觉整个人就从心窝子到最外面的皮肤都蜕了一次、被剐了一次……疼啊……
后来意识到这一点，发现很伤神劳心，就不怎么愿意写了……没事也不愿碰电脑……
你说，我们现在需要的是“磨合”～我笑了～我当然知道两个人在一起的时间要多一点才能有足够多的机会来“磨合”，但是你给过我机会么？！工作你要一个人去，你说你从来都是一个人工作的如果我在你身边你会不安心别人在你身边你会更不安心——我，理解；周末了我说我去找你从来都不肯我出现在你身边我知道你因为工作没有收获经济紧张所以才拒绝我——我，接受；你说你心情不好老觉得累得慌想要出门散散心让我不给你打电话——OK我绝对不会没事骚扰你！你明明知道我对于你是什么都听的……就算是前后矛盾的话我也听，我不想给你造成困扰……你知道么？我也是不想强求别人的人！要是你真的因为喜欢我关心我才给我回短信接我电话我会非常非常的高兴非常非常的幸福但是呢——事实好像正好相反——我感觉出每次你回我短信接我电话都像是被我逼着不得不去这样做以至于每次我发最后一条短信你就干脆不回复了因为你——累坏了：）
又是那个该死的“磨合”～～ 又是那个挨千刀的“沟通”～～
什么叫“磨合”？！ ——我倒是不停地往里靠想要“磨一磨”但是你却不停地往外躲； 你说需要“沟通”？！ ——我照你说的想到什么就跟你说什么但是每次说话之前都好犹豫到底要不要给你讲这讲那就是害怕把你吓倒因为我知道我这“总是不按常理出牌”的脾气会让忍受不了可最后我听你的话“要沟通”所以还是说了其最终结果是你直接就躲起来让我找不到了； 你让我不做作把我最真实的自我展现在你面前？！
…… 你累？ 我更累！ 每次在公车上想着这些事情眼睛就湿润了泪水无声的淌下来我却警告自己不能哭——凭什么？！你算什么？！在这以前爱情里我最瞧不起的女孩子就是那种明明知道男人不爱你却还是抱有一点点希望继续为男人付出的下贱丫头，但是今天……我却成了这样的丫头……笑了～算什么呢？在喜欢的人面前失去了自我，“磨合”？！“沟通”？！
我能够在一群男人面前表现得爽朗而不失女孩子的魅力，就算是单独面对一两个男生也不会觉得不自在，正相反——我会表现得更出色，但是为什么面对鱼——柔弱得像襁褓中的婴孩卑微得如同一粒尘土……我这到底是怎么了？！
我的“不正常”仅仅只是在鱼面前才表现得出？
师兄又打电话来了……不想接啊～一个上午就打了四次电话～难道他没事做么？！
樊要去北京了～ December 08 我在网吧和老大跑到网吧来了~
因为不想上日语课……
实在是用不惯智能了 在寝室里面都是用紫光的输入 本来是本子的键盘 现在变成了网吧的键盘 还很不习惯 ～ 要是没有紫光 ～
老久老久没有来了 真的不知道该说些才好 ～ 找不到话说？！
好像！
今天重新听了HIKKI的PASSION 感觉好很多啊 真的是需要慢慢消化的音乐～ 而且也是一首需要一个不错的音响设备的音乐～ 鼓点 还有混音的效果～ 如果是第一次听HIKKI的这首歌 一定很难一下子 喜欢吧～
真的不知道要说什么了～
晕4了 网吧的烟味很重 很讨厌这种感觉～
想好了再说了～
哦，对了 爸爸要是知道了会骂我的～～最近不知道为什么 腰疼的毛病又犯了～我还是决定放假了去再检查一次 实在是不想拿自己的命开玩笑 ～ 月亮要是知道了 会怎么想呢～ November 03 如果日志可以补的话现在在网吧……
很不爽网吧的气氛…… 因为各种原因……
樊要借我的电脑去北京了 …… 我是 她的朋友，能帮她的也只有这些……
不知道该说什么， 昨天黑妹的事情本身并不是很让人恼火…… 我想，我是走入了一个死胡同了 ……
在老师 的 U盘里面COPY了Declan Galbraith的《Tell Me Why》，很久没有听到这样的声音了…… 感觉是上天的赏赐…… 想起了天边……想起了…… 遥远的爱尔兰草原…… 风笛……
美丽的东西 ，总是那么不堪一击是么？
很小 的时候 就听说世界上最美丽 的声音是玉碎的声音…… 但是我猜，没有人回傻到为了听美丽的声音而去故意摔坏自己心爱的玉器吧？
胡乱的思绪…… 心底里的哀愁……
Tell me why 没有来由的感到哀伤…… 明天到底要不要来这边上通宵还是一个问题…… 天阴了……
很不好的一个下午…… 路灯说，他的手机坏了 所以不能及时的回复我的短信， 我知道啊，我也没有生气啊…… 他干嘛觉得我在生气…… 拉了一个无辜的小男生来陪我聊天…… 觉得自己好象有点过分啊…… 会不会把人家乖孩子给带坏了……
天边的思念…… 飘渺的思绪…… 可怜的TR已经走出了 那个死胡同…… 不对！可怜的是我自己！ 我自己 也不值得可怜…… 慢慢的…… 会好的…… 是么？
总觉得有那么一天…… 我会选择突然离开…… 那时，我还会有思念么…… 离开这片灰色的天空…… 不再鲜绿的草地…… 失去的东西，永远是最让人不舍的…… 我没有什么不舍……却还是伤感……心痛的是 明天还能否享受阳光的味道…… 神的眼泪……无根的水……
可能，是我自己把自己给捆起来…… 可能，是我自己把自己给关住了…… October 24 那天清晨暮然间，天……
塌了……
I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave I wish that you would just leave 'Cause your presence still lingers here And it won't leave me alone These wounds won't seem to heal
This pain is just too real There's just too much that time cannot erase When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears I held your hand through all of these years But you still have All of me You used to captivate me
By your resonating light Now I'm bound by the life you left behind Your face it haunts My once pleasant dreams Your voice it chased away All the sanity in me These wounds won't seem to heal
This pain is just too real There's just too much that time cannot erase When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears I held your hand through all of these years But you still have All of me I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me I've been alone all along When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears I held your hand through all of these years But you still have All of me 生命不过是一个圆
匆匆走过之后
发觉自己回到了
起始点……
I haven't really ever found a place that I call home
I never stick around quite long enough to make it I apologize that once again I'm not in love But it's not as if I mind that your heart ain't exactly breaking It's just a thought, only a thought But if my life is for rent and I don't learn to buy Well I deserve nothing more than I get Cos nothing I have is truly mine I've always thought that I would love to live by the sea To travel the world alone and live my life more simply I have no idea what's happened to that dream Cos there's really nothing left here to stop me It's just a thought, only a thought But if my life is for rent and I don't learn to buy Well I deserve nothing more than I get Cos nothing I have is truly mine While my heart is a shield and I won't let it down While I am so afraid to fail so I won't even try Well how can I say I'm alive If my life is for rent... 爱上了紫色的感觉，
紫色 ，
暧昧的紫色
穿在自己身上，竟然也是冷冷的
曾经和TR说过，就算是把温暖穿在身上，也没有人能够感觉到……不知道是不是因为 自己本身就是一汪明湖底的冷水……
喜欢水晶…… 跟朋友说，等到找到了合适的耳环，我就穿耳洞……我要……水晶的耳环……
不喜欢钻石，再昂贵又如何…… 没有内涵的奢华……
水晶，却是要人慢慢去读的…… 甚至花费毕生经历去思考……
不能思考的人，是不能读懂水晶的思想的……
 沉睡了千年的身体
从腐枝枯叶里苏醒 是夜莺凄凉的叹息 解开咒语 遗忘的剑被谁封印
追随着箫声和马蹄 找到你
最光荣的牺牲 是英雄的宿命 挥剑的瞬间心却在哭泣 生是为了证明 爱存在的痕迹 火燃烧后更伟大的生命 杀是为了歌颂 破灭前的壮丽 夜是狼深邃眼睛 孤独等待黎明 看不见未来和过去
分不清生死的差异 不带走喜悦或遗憾 离开这里 破晓和月牙在交替
我穿越过几个世纪 只为你 桃花瓣在飘零
这悲凉的风景 长袖挥不去一生刀光剑影 嘿耶～ 我是否已经注定 这流离的宿命 我残破的羽翼 直到你 是你让我找回自己 嘿～哎—— October 19 最近迷恋的东西 最近开始迷恋上这东西，因为天气渐渐变冷了……
其实，爱上它……已经不是一天两天的事情了……不过只是最近这两天才开始把长久以来的想法付诸实现而已……
浓浓的中国风味……是我最喜欢的类型…… 嗯，虽然不是很IN的款式但是……穿在里面的衣服，自己觉得舒服就够了…… 关键的是自己的感觉，不是么？
今天服装英语课上，MISS周就放过这张图给我们看……真巧了…… 不喜欢布兰妮这个人…… 但是，就这身衣服……我是说她身上的肚兜来说…… 的确是不错的款式…… 不过，自以为暧昧的紫红色才是最PL的肚兜的颜色…… 或者说，鲜艳的粉红…… October 17 不算是很感性的文字，关于我自己半年多以前，还是在HC的时候，我写过一篇关于HIKKI的文字。现在想起来，那时候在HC里面，真的是…… 梦一场？ 还不完全算是梦吧……至少…… HIKKI是现实的，HIKKI的音乐，也是现实的。
HIKKI，本名宇多田光。
HIKKI这个叫法，是我从光迷中学来的，也是在HC那时候的事情。
今天本来没有打算上来的，但是……被磊问到宇多田光…… 嗯 ……又觉得，不得不写点什么了……
为什么会有那么多人问我“是不是美女”这样的问题？
自以为，美女这样浮浅的词汇是不会被灌到我的头上的。要说我这张脸，我怀疑是自我诞生于娘胎那时候起，老天爷就开始不满了……为什么？！ 我太有才华了吧我想。所以在我爬出娘肚子的时候，便开始被各路凡夫俗子的眼睛排斥到了“平庸”的一类大众里面。但是我不服。所以当我慢慢长大慢慢认识到这一点以后，就开始改变自己。
宁肯做一杯普洱，也不要变成一壶玫瑰花茶。
想法大概有些可笑，但是为什么就不能为自己做一回美女呢？！
真正的有魅力的女性，不是一张脸就可以写满她的美丽的。
正如我所爱的光，正如那个我心中的女子——郁雯一样。
最喜欢的服饰牌子是 自信
最喜欢的化妆品品牌是 快乐
寝室的小猪疯了|||突然想起来要给我找男朋友|||||| 而且说干就干|||||不知道该说她什么才好…… 不过，走一步算一步吧。什么事情都不重要，十二月二十四号晚上十点以后，就知道我下一步该怎么做了……这两天，天气渐渐凉了……不知道老蒲现在在干嘛……连续几天给她短信她不回，电话也是没有人接…… 不要又病倒了才好…… 樊去出差了……嗯，等她回来去逛街…… 石老幺现在在干什么呢……她没有电话，也不知道近况…… 姐姐现在在法国了吧……搞不好已经收拾东西去到安哥拉了…… MSN上面也没有加上她…… 姐啊，我想你呢…… 一个人要在那么远的地方工作整整十八个月才回家…… 哎……
October 15 游荡 我父若耳聪目明
普天之下 芸芸众生
谁能逃脱
我带着罪孽临于世
出生那一刻起
便开始了自赎
——蔷薇花的自白（一）
今天去洛带古镇了。没有传说中的那么好意思。不过，比起所谓的锦里，要来得实在得多。同样是打着“古镇”“老街”的旗号来赚钱，我更喜欢在洛带这样的地方被客家人很敲一棒子……是因为客家人的质朴？还是因为洛带这个本来就再熟悉不过的小镇，没有锦里那种被捧上天的“神圣”？！
不管怎么说，洛带打着客家古镇旗号的老街，还是一种比较真实的存在罢。伤心凉粉 开心冰粉 糯米排骨 草垛子…… 就这样一路吃着走…… 嗯，要是老蒲在就好了…… 很喜欢和她一起逛这样的小街……沿着那样的石板路慢慢地一家家的走下去，就算是什么东西也不买，也很好……
老蒲，你现在干嘛呢？ 想你了……TT…… 有了LG可别要忘了你的好姐妹啊……TT……
现在还不到晚上七点，窗外已经很黑了……又想起了樊，这孩子，还好么？总是让我心疼……阿猫阿狗的存在，会否让她好过一点呢？
那天给章晓打电话，远远的声音，听起来却那么亲切……人，都大了。我们都不再是小孩子了。现在章晓在杭州，也有了一个很贴心的好“老公”，很幸福呢……大家都各有打算了，前方的路，都异常清晰的地呈现在他们眼前，那么我自己呢？
有时候，会不经意地想起那个活在我心底里的女子，一种感觉……好像她就附在我身上……我知道，到最后，她会离开这里，我让她来，她颔首微笑着出现；有那么一天，我不得不让她走，纵然有千万个不舍，她也不得不离开……我是不是太过于残忍？！现在的她，已经是一个活生生的人。那只郁金香花园的白玫瑰。想象着她在古镇石街悠然飘过的情形，她会是一个人么？还是会和安歧相伴着？我知道，现在的她，已经可以坦然面对安歧的爱情并且慢慢去试着接受它，但是我搞不懂，我的郁雯，她的心在哪里。就算是面对安歧她那样子开心的笑着，那神情，也好像是一张百年以前的油画中天使的笑容……天使为什么会笑？不是因为它见到了什么让它开心的事情，而是一种天然……一种本能……一种自我的保护……
我的白玫瑰，你也在用你的笑来包裹住自己么？那就是你的面具，把你和世人永远的隔离开来？
我搞不懂你，就像我永远也搞不懂我自己一样。
能够坚持到现在，你也已经很尽力了。我知道。安歧也看在眼里。不过，他比我要好。他总是背着你做那些本不该他做的事情来帮你，尽管常常被羽扬冷语相加，他还是一直默默地做着，从最开始报考医学院开始——本来，郁雯以为他已经决定了去国外学油画……
嗯，沉浸在那个灰蓝色的梦境里太久了……关掉黎子晗的钢琴曲，我打算换一首清新的曲子。现实，还要继续，十二月二十四号，不太远了。 October 14 沉淀我知道自己是不同的，就好像你一样，阿雯。我知道自己的时间不多了，就好像你完成“月夜”的画作一样。我知道自己是一个有才华的女子，就像在你遇到十二岁的安歧以前，你知道你才华横溢但是却不能被众人所接受。我知道你能拥有后来的一切，是因为你不断在要求自己。只是现在，我该如何做？
内心的狂躁从来没有像如今这般强烈过，我想，我应该找一个地方坐下来，冷静一下被虚荣和嫉妒填满的心。
仔细回想一下过去，这样子一路走来，这么二十年，没有任何一件事是认真坚持着完成了的。没有任何一件。这种状况还会持续多久？每一次开始，都是那么信誓旦旦信心十足但是每一件事最后都没了下文……阿雯，我知道你是一个做事有始有终的女子，任何事情只要你想要，没有什么是你达不成的。我不要你分给我力量，我也不要你告诉我该如何做，我只是想要你看着，静静地坐在明湖湖畔太阳窗后面的那张藤圈椅上等待。你知道，我并不是不可以完成。我只是从来没有逼过自己，没有真正要求过自己而已。只要我想，我做，我坚持，我也可以达成。你，会看着我的，不是么？
有一天，我会变成另一个自己，那个内心深处的自己；或者说我会做“回”另一个自己。现在的我，是我，亦不是我。那份躁动已经侵蚀了我的心，我知道，是时候和“我”分别了，那个更真实更“天然”的我，就要“回来”。
坚持下来，尽管会有暂时的困苦，酸涩的味道让我的味蕾失去了最后一丝欣喜。我知道明天的自己属于月和日的结合，那是日光下的天然和月夜里的狂野。当天空被血样的鲜红渲染得让人睁不开双眼，那便是我有生之年里最耀眼的一次绚烂。
因为坚持，生命开始变得美丽。
未达的夙愿，于你，阿雯，允儿可以沿着你生命的方向走下去。她，是你的延续，于逝者。
但是我是“生”的人，没有人可以帮我做那些我想做但是却没有最后达成的目标。
我，是我自己的延续。
那天发卡莫名断掉，无声地。一时间，我竟觉得自己将不再是自己了。发卡断了，“我”将离开，因为“我”要“回来”。
我，不再隐藏自己了。
雯，司歧跟阿海不懂你，是因为他们仅仅只是和你“擦身而过”而已。
安歧也不懂你，但是却可以为了弄懂你而花去一生的时间。
真正懂你的，只剩下子剑。
因为你和他，原本是同样的人。
同一平面上的两条直线，是永远不能相交的。
于是相守却不相爱，远远的彼此能看见对方。这样的，叫做知己。
知，了解而且懂得。
己，自己也。
这样的知己，是可以相守一辈子的。比起恋人，少了一份甜蜜；比起亲人，平添了一份相惜。
你，懂得我。
因为再往前走下去，我几乎会和你经历相同的人和事。只是，比起你，我少了那份沧桑与无奈，多了一些迷茫与彷徨。还好，我有路标。而你，亦会在那里注视着我。最终，我也会去到和你一样的地方。那，是我的终点。
生命之舶一旦启航，就不再会停下来了。除非夕阳西下，最后一抹霞光消失在浪头前方。
October 13 无题
你的日志文字 灰色的， 是那颗思念的心。 马背上的缠绵。 黄昏的路灯下 最后一次吻别。 嘴角的余温…… 恍若昨夜的梦， 最后一抹血样的鲜红。 伤感，总是更容易在心头烙下印记。 在每一次尽情的欢笑之后， 莫名的痛，袭上心头。 爱也好，恨也罢， 该走的总还是会走， 该来的总还是会来。 岁月的激流，逐渐冲刷掉色彩的斑斓， 所谓的刻骨铭心， 一点点被磨得失去了棱角。 慢慢地，让人分辨不清昨夜于今宵。 仿佛日日良辰美景，夜夜琴瑟笙歌， 觥筹交错间，却又透露出些许酸楚与苦涩， 直刺向心脏的悲凉。 December 20 离CET4越来越近了
你的日志文字 离CET4越来越近了，大家都在忙着复习，背单词，我却整天泡在网上， 总觉得自己是在逃避现实，不是吗？ 今天在ICQ上碰到了一个GREECE的大男孩（77年出生的），一问竟然知道EVANNESCENS伊凡塞思，就把我给乐坏了，再一问居然也还很喜欢他们！我简直是…… 从来没有过的奇遇啊 身边的朋友几乎没有喜欢摇滚乐的，当然像EAGLES或者是BEATLES这样的BAND 是不应该算的 我的LAPTOP 快没电了 明天再续了
jiantian |
修改一下老早以前的内容，来点创意的东东创意^^
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